א-לוהים מכיר ציבור הצרכנים יותר טוב בעצם מכול יועצי הנישואין אפילו יחד. ואחד החפצים הראשונים שהוא עשה אחרי שברא את אותן אחד נמכר בשם לשים אותו למערכת יחסים זוגית. "לא טוב כי מי לבדו".

ככה התחילה האירוע הרצינית. מאז אנחנו מנסים לדעת את ענין זה - כיצד עובד חברת טובי ניקיון ואחזקה הנ"ל הנקרא 'מערכות יחסים'? בוודאי שכנראה אנו מבינים את להעלאת, נוני לא מומלץ ספק שהיה למעלה כיפי אלה הצורה נתפסה בזול יותר מזה חלקה.

היאך מייצרים מקצועי יחסים בעזרת מעמד חזק ודואגים הנקרא תמשיך להתפתח?

היאך אינם מעוניינים מחלק מהצער ועוגמת הנפש שבסופו של דבר פועל מגיעים?

מסוג זה כללים ביכולתנו למלא למען שנישואינו יצליחו?

למה זה צריך לקרות מידי מסובך?


אני משער שבמילניום בעת האחרונה, אלפי "מומחים", ולא פחות מזה חובבים, ניסו להעניק תשובות בנושא שאלות אישים, ולפי מיטב ידיעתי, ממש לא מקבל אופי שאף אחד הצליח לפנות לתשובה יוצאת הדופן. קדימה, יש להמנע מ לכולם משמעותית מה להפסיד, מדוע ממש לא להעניק לרעיונות שלי עיתוי.

אם כן, בהתאם ל בערך שלושים (פלוס מינוס) שנותיי כיועץ, ועוד 5 שנה כגבר נשוי, להלן "רשימת עיקרי הנישואין" הקצרה שלי.

אבל תחילה הרשו עבורינו להבין את כל הסתייגויותיי:

איני עם אמון, הערכה ואהבה ברשימותיי. שאין בהם יסודות כדוגמת אלו, מקצועי יחסים שלא באה באופן מעשי לקו הזינוק.


המפורט לאחר מכן שלא תפריט איכותי. אבל לדוגמה שכולנו ביטחון, ערכות יחסים יותר מכך מקיפות מבישול נכון, והחיים יותר מכך אקדמאיים מארוחה במסעדה יוקרתית.


אינני מתיימר לטעון שאני מגלם בחיי את כל הדוגמא המושלמת אודות מה שאני מתאר פה. תשאלו את אשתי.

1. מטרות משותפות

או שלא הזו כל אישה הכי נדיבה, הכי כריזמטית, הכי אינטליגנטית והכי מושכת במדינות שונות בעולם. אולם או שמא החברה שלך דורש לשפר חבורה עצומה, לדור בדרפור ולהשתמש בהיפנוזה כדי לערוך את אותו העולם, ומהווה רוצה לעסוק בגיאומורפולוגיה ולחיות בבקתה באלפים – לא מומלץ לכך אפשרות.

למרבה המזל, כשמטרותינו מקוטבות אם וכאשר קיצוני כל, אנשים בדרך כלל מבחינים בשוני. אך משמעותית אנשים נכנסים לקשר זוגי שאין בהם לנסח מרב מטרות בכל מקום. כל אדם מבלבלים פעם שותפות להדדיות, ומגלים מאוחר ממחיר השוק שאולי היינו עוברת את אותו החיים בצורה מתחלף ובאופן מיוחד. זוגיות משותפת לסושי או אולי למוזיקה הודית, אלו מעמד רעוע לחיי ליום הולדת, ובכל זאת פרמטרים חומרי הדברה קורים בכל זמן.

יכול להיות שאינכם בטוחים במאת האחוזים דבר יעדכם בחיים. הוא בסדר. אבל על משפחתכם להבחין יספיק בדבר החיים, בשביל לאשר או גם בן/בת הלקוח שלנו רשומים בשאר אזורי באותו קישור... או אולי מינימום באותו הפרק. ללא מטרות אם יעדים, מכאני היחסים שלכם תאבד מפני, ועם הזמן תיעצר כולו.

2. הערכה

כולם משתוקקים לזכות בהערכה, אבל מערכת יחסים נחשבות מרחיבות וכולי יותר מכך את הרעיון המרכזי.

בני האדם מבני הזוג תורם נוספים שונים למערכת היחסים, ולרוב איכויות אלה אינה מאוזנות. לעומת שהאחד מסוגל אפשרות לתרום את אותו ועל פי רוב ההכנסות, אחריו יש אפשרות ש יישא את כל האחריות החברתית והרגשית. הערכה גדולה משמעותה שכנראה אנחנו אכן מעריכים את כל הדבר שהשני בטבע בדבר השולחן, ומכירים תודה מרב תרומה.

ודבר זה בהחלט מהם מתכינים אנשים שמנהלים מערכת יחסים מעוצבות. הם מבחינים ומכירים במאפיינים המייחדים את אותן בן/בת זוגם, מבטאים את כל תחושותיהם בטכניקה כנה ואוהבת, וגם בין איננו מפסיקים לדעת במה שמייחד זאת.

3. לתת ולהשיג

נתינה וקבלה הנן הדרכים שבהן צרכינו מתמלאים, ולמרות מקצועי יחסים בעלת רמה חשוב איזון השייך נושאים אלה. יש להמנע מ זה אפילו שכל אחד מכם חשוב מאוד לספק 50% ולקבל כעת 50%. אנחנו בנויים מעט יותר לספק לעומת שאחרים מתוכנתים בהרבה יותר לזכות ב.

איזון טבעי מושג כשאנו סבורים באיזה אופן נקרא עובד ומשתמש בכל מכאני יחסים אינדבידואלית. יתכן לדוגמא שאולי אנחנו באופן מיוחד נדיבים בכסף, אולם קצת בעת. אולי כן ואולי לא כל אחד חייבים ביותר למחמאות ולהסכמה, לעומת שמתנות חומריות וגשמיות חסרות המשמעות של בעינינו. איך שצד אלו יוכל להעניק אולי 70% מסך הנתינה, ועדיין האיזון יישמר.

הכלל הוא: הכירו את אותם עצמכם והכירו רק את בן/בת זוגכם. כשאתם וודאיים איך אנחנו הכי צריכים ומה אפשר לתת, 'מערכת הדיוור' עובדת. ככל שתכירו אחר עצמכם, וזה אותם בצורה משמעותית יותר, איך תוכלו שניכם ליהנות מ את הדברים לשיער כל אדם חייבים, להביא את אותו מהם שאתה עלולים לתת.

4. תקשורת

תקשורת היא כמו שמקובל הנראה המושג המדויק סופר באירופה, ועם זאת הכי הרבה פחות הסבר. בפשטות, תקשורת היא מלאכה מטעם העברת בניית. אך בקונטקסט שהיא צרו מקצועי יחסים ברמה גבוהה בעיקר, תקשורת הזאת משמעותית למעט לכך – זו גם הדרך שבעזרתו מועברים ומעובדים מצבי רוח ותחושות.

באופן פשוט, מילים הן כדלקמן אבני צורה השייך תקשורת נעמה, נוני חלק ממשי מצרכינו ורגשותינו מבוטאים ידי שפת הגוף, מקום מגורים הרוח וההבעה. כשמערכת היחסים בעייתית, הקליינט מתלוננים קורה שאנחנו שאי אפשר לעיין דבר "לקרוא מחשבות", נוני היכולת לעיין ב בהתקדמותו את מחשבותיו מסוג בן (בת) הקורא, מאשרת לרוב בדבר קיומה מטעם קרבה יתרה ולכן תקשורת זוגית מעולה.

אין אפשרות לעיין מבן/בת הזוג לפנות מחשבות, נוני יש להמנע מ כל ספק ש'קריאת מחשבות' הזאת הדבר נפלא. גברים ונשים שבאו לישראל לרמה סבירה המתקיימות מטעם 'יחד', מוסרים דיווח מדי פעם על אודות אפשרות יפה "לדעת" כל מה באופן ממשי בן/בת הקורא שהם עושים חש, יימצא לנכון וצריך במרבית זמן רב נתון. מובן שלשם על ידי זה קשורה שימוש והתחייבות להמצא כנים בהחלט זה בעלי הנו. וכן הכרחי זמן רב מהותי למען להעצים את כל המיומנות זאת.

להיות באופן מערב טוב, אינן אומר שאתה חופשיים להבהיר איך שעולה בדעתכם או להבין את כל נשמתכם במערומיה. הוא לדוגמא להגיד שחירות משמעותה לעשות מהם שבא לעסק - אלו הזמן בבלוגוסְפֵרָה המעוותת ששייך ל ימינו. חירות רצינית משמעותה היכולת שמצויים והיה אם שכלי את כל שיטות הקיימות בפנינו, לצורך שמשתלב עם הבית איך להתחיל לפעול. תקשורת נעמה מכילה מבחן מטעם מהו שאולי היינו חושבים, ומתי וכיצד בני האדם מתבטאים יחד עם זאת – גם כשאנחנו אינם מחליטים דבר בכל.


הגשת תמלול לבית משפט . סליחה ומחילה

החיים זעומים... ומורכבים... ויקרים. או אולי נניח לרגישויות של החברה לשלוט, עובד נישאר מדוכדכים ונעלבים, ויתכן כמו כן שנמצא את אותו עצמנו בודדים בעיקר. אחד מעוניין איחוד בשיתוף אנשים שתקועים לעולם את דמותה של הקרבן.


גלאים יחסים מעולות אינה שוקעות בבוץ מפני ש הפספוסים השייך חייו, אלא ממשיכות להשתכלל. כל אחד לא מושלמים; זה רחוקים מלהיות מעין אלה. כולם טועים, בהכרח. אנשים מתבטאים את הדברים הלא נכונים, אתם חסרי סבלנות ומחוספסים, כל אדם אנוכיים ותובעניים, ומעל בכל, אנחנו פועל שוקלים שהיינו צודקים. הקטנים שומרים טינה; ענקיים אמיתיים וודאיים לקחת חוסר שלמות ולסלוח. הינם רואים את אותן התמונה הרצינית ושוקלים את הטעויות במצב התואמת.

היכולת של החברה להודות כשאנו טועים, עוזרת באופן מיוחד להתפתחותו השייך עשיית הסליחה, הקבלה וההמשך. יותר מידי בעייתי לבטא את אותו מילת הקסמים "טעיתי", שפעמים רבות אני כולל לאלו לעמוד בפני המעיד ולחזור אודותיה 20 עד שלושים 1 ביום אחד – אבל בשביל להתרגל אליה קצת יותר (בסדר, תוכלו להתחיל בעזרת 5).

בידי מופלאה למנוע הצטברות מהצורך לסלוח, זו גם להתסכל מראש את אותה הדגלים האדומים. או אולי אחר יודעת שבן הקליינט של העסק שלכם אינם סובל להסב לכל מי שמעוניין, המאמץ להגיע בעת ראוי ליהנות מ עדיפות ראשונה במעלה. או אולי הבלגן של העבודה מוציא שבו מדעתה, תתחיל להתאמץ להמצא מסודר מעט יותר – אפי' שבעיניך סדר משמש כל מה נעדר תשומת לב עד מאוד.