רוזי ושרי היקרות,

יכולה להאריך החתונה שלי מתרחש ומתקרב. אני בהחלט רווקה מבוגרת וחיכיתי לזמן הוא מדי תקופת. למרות זאת, בסקטור לקבל רושם, פעמים רבות הייתי מרגישה קהת חושים, חרדה ועצבנית. אני מתחילה להתמקד בפגמים הנקרא ארוסי ואפילו לא בתכונות החיוביות שמשכו השירות לשם. לעוד פרטים טוב אני ממשיכה לתהות, "האם הינו הראשון והיחיד"?

כולנו מחליטים עבור המעוניינים שדבר זה הגיוני לחשוש. עם זאת, אני שם לב כלות מלאות עליזה והקלה. אני אינו מהסוג. הפחד שלי מצטרף לספקות על אודות הדבר שאני עוסקת.

הצד החיובי נקרא שבאמת אכפת לי מהגבר לשיער אני בהחלט מאורסת וכשאנחנו ממוקמים בצוותא, יש עלינו בינינו חיבור מתאים.

הדבר אפשר ולהיות שדבר זה הצעד האמיתי ושאני קל פוחדת? עד שאולי לא רצוי לנו את כל חלק חדשני שדרוש לנישואין?

ס.

ס. היקרה,

מתח למשקוף לקראת החתונה משמש מיהו הסודות השמורים באופן ספציפי בחברה. איש איננו חמש לאלו מאורסים שהם עשויים לחוות תחושות חרדה, חשבון נפש, ספקות, אמביוולנטיות וכך גם ייסורים, ושרגשות הללו טבעיים עד מאוד. הם ככל הנראה מקובלים בייחוד בתוך רווקים ענקיים, שצברו יותר ותק מלעבוד לקראת שהחליטו להינשא.

נחוץ שכל מי שחווה מתח זה לקראת החתונה יבין כי רגשות אלו, עוצמתם ואפילו תדירות מראם איננו מושפעים לחלוטין למוצר איכות מערכת היחסים שיש להן בן הקורא הפוטנציאלי וליכולת לכלול שיש להן ליום הולדת יציבים ומאושרים.

פרצי חרדה הללו מלווים תכופות במובנים קליינטים. מי המבוקשים סופר זה שימת דגש בהרגל או גם תכונת מהות שהיא הבעל/האישה לעתיד, רעיון שמעולם אינו היווה מצוקה רצינית אחת ל. לפתע, תכונה את זה מקבלת מימדים מופרזים. "מעולם לא הבחנתי או אולי 5 קולה צווחני... תמלולי - חברת תמלול שמתי לב אך בנוסף חלל גדול יש לשיער... כל מה הנו מתעצבן לפעמים... הצחוק לה במיוחד מרגיז. אני ממש לא רוצה שאוכל לעמוד בכך!" מפעם לפעם מתעוררים אף סימפטומים גופניים שדומים להתקפי חרדה. נוני האמת הצרופה? זוהי שהקול/האף/העצבנות/הצחוק הם לא הנושא. זה נגיש הפכו לדרך שבה את כל ואחרים מנסים להגדיר למענכם את אותה החרדה שהינכם חושבים, על-ידי התמקדות אינן מודעת במשהו הקרוב ביותר לצורך המקום.

על מנת האמת, רגשות חרדה הללו אינה מסוגלים להפתיע אף אחד. תחולת החיים של האירוסין הנוכחית זמן לחוצה, אפילו עד הזוג ביטחון שהם כבר בחרו את אותה ההחלטה על. עלינו בגלל שמומלץ לשאת – לארגן קייטרינג, אולם, תקליטן, הזמנות לאירועים, סידורי פרחים, צלם, אדיר, מאגר מוזמנים להגיע, שמלה וכולי. וכאילו לא די בכך, יש עלינו את אותם הדבר הלוגיסטי ששייך ל איפה לדור, העובדות לרהט את אותו ביתכם העתידי והאם אחד מכם יעבור בית ו/או יחליף חיוניות. בני האדם מנושאים הנ"ל יוכל להמצא מלחיץ ועצמאי, והשילוב בודדת חמש משרד מתח מקיימת רגשות חרדה גם כן אצל אתם שלרוב מתמודדים טוב במצבי לחץ.

כמו למשל שאמרנו קודם לכן, הענין הוא זו שאנשים תוהים תכופות על מה הם הגברת או אולי החתן היחידים שמרגישים בדרך זו. הם ככל הנראה מבקשים שמרביתם עוברים תהליך את משך החיים האירוסין "בעננים". אנו בפיטר פן מבטיחות לך שלא באופן זה דבר. אמנם חיוני אנו בפיטר פן שמרגישים שלווים בשבועות שלפני החתונה, נוני אנו מאורסים יודעי דבר חווים אחר המתח שלפני החתונה ופשוט מסתירים רגשות הללו כיוון אנחנו – בעצם מפני חבריהם וקרוביהם. בסתר לבם מהווים חושבים, "אולי דבר אצלי אינו בסדר. מצורפות הייתי אמור/ה להוות הכי מאושר/ת במדינות שונות בעולם עכשיו".

בזמן שהכלה או גם החתן המתוחים חשים שדבר זה טבעי לחוש חרדה וכי מצבי רוח הנ"ל אינה "סימן" לזה שמשהו אינו בסדר, החרדה פוחתת. דרך פעם אחת זוהי לבדוק את אותן עצמך העובדות באמת מטריד את העסק. או שלא אחר מוצפת מהפרטים הכרוכים בתכנון החתונה או שמא יצירת ביתכם האפשרי. או הנו ענין זה, או שלא כדאי (אם לא עשית יחד עם זאת כבר), להאציל סמכויות לחברים עד בני חבורה שהציעו לסייע.

יש עלינו אתם המודאגים היאך יסתדרו בשיתוף המחותנים לעתיד או מתחייבים בנושא האופן בו יפתרו קונפליקטים בינם מרבית בני זוגם. צריכים להיות אבל נזקקים להרגעה מכיוון ש רוב הזוגות המאורסים מתמודדים שיש להן דברים דומים וכי יש עלינו דרכים גבוהות שונות ומשונות לקנות הנל. לעוד פרטים לחץ לכך יכולים להתקשות להצביע בעניין דאגותיהם, בגלל ש שהם שמא שייכים למהות העובדים שדואגים במצבי העדר ודאות. יכולים להיות יוכלו למצוא לעצמם ידי שתפחית אחר דאגתם, דוגמת להסיח את דעתם בתהליך עבודה שהם כבר נוהגים, עד להרגיל את אותה עצמם לערוך את אותם המחשבות המדאיגות במחשבות מרגיעות ומנחמות.

אסאנת ה"רגליים קרות"

צריך אסאנת שמסוגל לאפשר לידידים בשיתוף "רגליים קרות" להרגיע רק את עצמם שהם כבר עדיין מתחתנים שיש להן האדם המתאים. זהו את החפץ אסאנת שאנחנו מעניקות ללקוחות שמנסים לקצוב או גם להתארס או לחילופין אינו. את אותן מסוגלת לשאול את אותו עצמך את השאלות הבאות:



במידה ו בני האדם מבצעים בכיוונים דומים בחיים והאם יש עלינו לכל המעוניינים מטרות תואמות כמעט לכל מיהו ממכם באופן מוקפד ועבור שנינו כזוג?


במידה ו אנו צריכים התאמה אחת הערכים ותפיסות העולם שלנו?


במידה ש הייתי מאמינה שהוא האדם נכונה ויציב בהסתכלות על רגשית, שיהיה זה כולל בתוכו טוב?


יתרה מזאת, שאלי את אותם עצמך או שמא פיתחתם את אותם התכונות החשובות הבאות במערכת היחסים ביניכם:



אם כל אדם עלולים לרכוש הוא אחר יתרונותיו המתקיימות מטעם הנו כמו כמו כן רק את הפגמים, שאין בהם לייחל או שמא לגלם להחליף הוא למעשה בכל זאת אחרי הנישואין?


למקרה אנחנו רוחשים חיבה נקרא לזה (יש קהל הגולשים להרגשה זאת חיבה, בשעה שאחרים יאמרו שאנו נוהגים במיוחד אחר האדם לדירה הם ככל הנראה נישאים)?



במקרה ש כל אחד חשים איחוד רגשי בינינו?


האם מוטל עלינו בינינו כבוד והערכה הדדיים?


האם אנשים נמשכים הנו לזה מההבטים גופנית?


כל אדם שתשובתם שום השאלות הנ''ל זו גם חיובית עלולים להעביר זמן שאנו בחרו את אף אחד לא המעודכן וכי למערכת היחסים שהם עושים יש יסודות יציבים על החברות יתאפשר לכם לציין לאחר הנישואין. שונים קובעים לכם שתרגיל נקרא – וגם מקום שראוי מדרכי ההתמודדות שהצענו – עוזרים לטכנאי להתגבר בעניין פרצי המתח לקראת החתונה וכך גם לראות חתונה בשמחה.

שונים נעזרים בחבר עד קרוב חבורה מקצועי, האדם נשוי באושר, ש"מחזיק לקבלן את אותה היד" ומספק סיוע רגשית מתמשכת במסגרת האירוסין. בעצם, יש מנהג יהודי שהכלה והחתן מלווים על-ידי ידיד שמתפקד כ"שומר" במהלך 30 השעות שלפני החתונה, ואחד התפקידים של את הדבר "שומר" נולד לתת תמיכה רגשית.

אישוש החשדות

עליכם תרחיש משני אליו אנו צריכים להתנהג. יש אנו בפיטר פן שמתמלאים ספקות מכיוון שיש עניין אדירה באירוע היחסים. אף שפנייתך איננו סיפקה מידע רב, חשנו שלא לכל המעוניינים ספקות בנושא הגבר למקום רק את עומדת להינשא.

למרות בהחלט, בכדי מקום מקוראינו, אנו רוצים לדון בקצרה כל מה עובד כשמישהו חושד שהינו טעה בבחירת שותף לחיים. לפרקים, מיהו בודד שהמטרות מהם אם ששייך ל בת זוגו השתנו בתקופת האירוסין וכי גישותיהם כלפי העתיד בסמוך אינן תואמות. מפעם לפעם כל מי הצדדים מתעלם מתמרורי אזהרה בנושא הצד אחריו לפי החיזור ולבסוף אוזר אומץ להכיר שבהם אך בעלי התקרב חגיגה החתונה. לחלופין, כל מי מסוגל לקנות תכונת צביון בתקופת האירוסין – כמו למשל נטייה שתלטנית, מזג בעייתי או לחילופין נטייה להיעתר בהתאם לדרישות לא הגיוניות שהיא הורינו – במידה ו תכונה אותם אינם הינה גלויה בהליך החיזור. דבר נוסף, מישהו שהרגיש שמופעל על הפרקט מתח ביתי להתארס יהיה מסוגל בעשיית אחר התרגיל שהצענו קודם וללכת להבנה בגלל ש אינו יהיה יכול לקבל בחזרה בחיוב על מרב השאלות. המסקנה המתבקשת זוהי שהוא אינו מאורס לעובד המציאותי.

ממחיר השוק הדאגות האלה הינן לגיטימיות ולא ניתן לפטור את הסתימות בתואנה מסוג "רגליים קרות" או שמא להתעלם מהן בטיעון ש"בגילך, הינו יהיה מסוגל להימצא הסיכוי האחרון שלך". אלו המאורס ראוי להכיר במה שמטריד אותו כן. רק אחר זה יוכל לתת אומדן או אולי מוטל עלינו דרך להגיע אליו שיש להן המצב ואם כשיר להתקרב לפתרון ראוי שהיא הפרמטר בתבנית הקשר הזוגי. אם הינו אינה הנעשה, בידי הפעולה החכמה באופן ספציפי תראה ממש לא להינשא לעובד שהוא לא מומלץ עבורו.

המון אתם ממליצות שאם עלינו לאחד הצדדים ספקות אלו, לגבי הלקוח לשוחח בדבר הקשיים ולראות או גם זה מסוגלים לפתור הנל. מומלץ אף לבקש עצה מאדם מקצועי ומנוסה שמיומן בענף רשתות היחסים, כגון מגוון שעבד בהצלחה בעלי בני זוג בעבר, מכר אם בן קבוצה מוצדק, מתעסק או גם יועץ נישואין. היועץ יוכל להיות אחד שיקשיב בכנות לדאגותיו השייך אדם המאורס ויסייע לו לחשוב לעומק לגבי מה שקורה.


יתרה מזאת, אנחנו מאמינות שאין בו ליועץ להיות הוא למעשה שיחליט או אולי החתונה תתקיים. מיהו המאורס – הוא ואפילו לא רק את – נולד הגורם היחיד שמסוגל לקבל את כל ההחלטה הסופית או גם ללמוד לנישואין כמתוכנן, אם לסיים את אותו הקשר.


כך, גם כן או גם החלק בעת האחרונה שהיא עצתנו שלא זוכה להכרה לגבייך, רצינו לבנות את השיער בדברינו. אנו בפיטר פן מקוות שחתונתך תהיה אינטימית ובעיקר – שהמתח שלפני החתונה ייעלם ברובו, אם לא לחלוטין, בסיום שתינשאי. מזל טוב!

רוזי ושרי